#38

「當你的風格開始被外界質疑，堅持下去，當潮流回流時你就是先驅」

#37

笑了

莫名的笑了

我似乎找尋到

魅惑的綠妖精

我好開心

我好快樂

紋亂的思緒如湧泉般不斷竄出

這是前所未有的感受

加速的怦動

一陣陣從深沉撞擊

撞擊出無限的文字

你可能認為我不知所云

但我只能說你無法體會

體會它的呢喃

#36

在不知不覺的度過中，我也揮落掉了
無數個我認知的日子
不過，我所換來的，卻是趨近於零

從三年前的 fresh man ，到現在的老人
除了每一年增長的肥肉跟歲月
其它的，我真的沒學到

不斷的浪費著、消耗著、磨損著我的時間
一步一步，走向看不見的灰暗與人生的終點
「我到底該何去何從？」
「我到底該做些什麼？」
「我是否要開始規劃？」

２２歲了，除了用研究所來麻痺自己
我真的一無是處
不過研究所真的對我有幫助麼？
研究所就真的能學到未來有用的實力麼？
還是也只是虛度了三到四年，當完兵出社會領政府他媽的保障薪資22K？
我到底該怎麼辦？

「未來掌握在你自己的手中。」
這句經典的爛梗名言目前只適合用在口袋比台灣海峽還深的富二代手中
而對於我們這些『負二代』，真的除了讓自我能力提升
似乎沒有其他辦法能跳脫那該死的22K

#35

甘心溺斃於綠色酒液的凡人
期待

沾滿酒精的身軀
在嗆到之後，入喉、灼熱、自燃

幻化成精靈
脫離血肉軀殼

在美麗又殘酷的世界裡逗留欣賞

#34

還是一樣

老樣子。

#33

生活真的不容易
尤其是年紀不大的時候
生在何種家庭不是你能決定
但是我相信你擁有著改變的能力

總覺得我就是太容易同情

不過沒辦法，人性本善

也拜打工之賜，讓我能將這醜陋的世界

看的更清楚

#32

跳出習慣上的枷鎖

避開思路上的陷阱

逃離認知上的迷霧

擺脫性情上的執著

要想尋找邏輯，就要脫離一切人為的佈局。

#31

I tried to forget
but, it doesn't work

it always in my dream
again and again ...

like a nightmare
but, it's sweet

like drugs
but, it's lawful

#30

暑。
這漫漫長假
來的來、去的去
有長留的，也有短暫的

同一時間點，同樣的人群
不同的，是多了裂痕
「道不同，不相為謀」
可能是最佳寫照

人與人之間的感情維繫
常在價值觀的不同而有了不同的見解
你可以選擇你的執著
但不能忽略別人的主觀意識
底限人人都有，觸碰到太多次只好說謝謝再連絡

好了不說了
happy summer vacation

#29

請給我一個理由
曾幾何時
連我自己都尚未察覺

世事一場大夢，人生幾度新涼
中秋誰與共孤光，把盞淒然北望

#28

一根菸的時間，陪我
虛弱。

#27

我所擁有的，是平凡的
你所擁有的，我不知道

無謂的加法，只會讓空曠的區域變的擁擠
有意義減法，才是回歸自我的途徑
試著讓抓取的更少，才會發現
我們擁有的有多多

#26

或許，我該抽離了
抽離那虛幻
抽離那期待
抽離那華而不實的夢境

應該算是解脫，我該這麼說
這樣我會好過些，那麼你呢？

#25

柴火下的消失，透出萬縷輕煙，
每一次的相遇，總在苦澀後留下微甘的餘韻
不得不說這是令人著迷的錯誤。

是戒不掉的習慣，還是不願面對的事實？
我說，以上皆是。

#24

什麼是故鄉？
所有的故鄉都是從異鄉演變而來。

故鄉，
就是祖先流浪的最後一站。

#23

「如果，我是說如果。」
「怎麼了麼？」

「如果哪天我過世了，妳會來看我麼？」
「不會。」

「為什麼？」
「因為我不想讓你最後看到的，卻是最醜的我」

#22

其實

只有躲到這裡

才能讓我暫時遺忘所有不該發生的事

#21

從上一次的酒精漫談後
我跟她已經三個多月沒有聯絡了
一個訊息，一則留言，一個回應，似乎都成了空氣。

我也曾經想過，煙霧迷漫的那個夜晚
會不會是我與自己的對談？
儘管我一直這麼的想起，但是卻不願意去面對
寧可相信那只是宿醉後的胡思亂想。

「最近過得怎麼樣？」按了按螢幕，手指卻停留在發送
這輩子還沒有這麼猶豫過，那停止的瞬間感覺比等待退伍還長上兩三倍
最後，還是帶著忐忑的心情將疑問句給丟了出去。

她會不會沒看到？她會不會忽略掉？她會不會在忙？她會不會在休息了？
盯著螢幕二十分鐘，黑色的鏡面映照出我不安的面孔
裡面的他彷彿在嘲笑我

「還是真的只是我的幻想？」我很認真的問了我自己
一個小時過去，頓時我覺得自己真的很傻，居然為了不存在的事情讓自己煩惱
甚至懷疑自己得了精神分裂。

「會在乎表示他在你心中有一個位置。」這是兩天前朋友給我的句子。
我真的在乎他麼？如果真的在乎為什麼要過了三個月才要試圖連絡他？
假設我不在乎他，那又為什麼要為了斷了的聯繫苦惱自己？
一切的匪夷所思讓我再度深陷一個無止境的loop

#20

Bad Day
用青春歲月來凸顯青年時光的無助
猶豫 徬徨 遊走凌晨閃爍紅黃的十字路口
那維持著的煩惱

那時間軸的長短
發抖的身體發出的怒吼
宣洩出的情緒
單純的像是孩提時的哭鬧

過程的藥效
遠比結果來的重要
all I can do is be patient

快空了的酒杯
盡興的閒聊
煩腦憂愁的夢被拉回現實
空洞不再只是空洞
放大的瞳孔開始對焦
唯一不變的是你那複製的面孔

「你在想什麼？」

「我剛剛放空了，對不起。」

「有這麼無聊？」

「不，只是想起一些事，不知不覺就掉進去了。」

請原諒我有意的謊言

不是想引起你的憐憫

而是對傷口最好的偽裝

sorry im late , but where r u .

#19

我說，你說
世界上沒有永遠的敵人跟朋友。

你說，我說
朋友是要慎選的，摯友依舊存在。

「別傻了！我被騙了這麼多次，我會不清楚？」
「所以你現在是跟鬼再談心囉？」
「.....」

一飲微黃的氣泡苦澀，我們又換了個話題。

「謝謝你還把我當作摯友。」
「這麼多年了，只有面對你我才能一吐不快。」
簡單的文字敘述去有著強大的破壞力
輕鬆的點擊卻足以將鋼鐵般的執著化為烏有

「不客氣。不過在我面前的你真的是我所認知的你嘛？」
「你還要討論這個問題嘛？」

面對著不耐煩，桌上的life water已經快要見底。

#18

到底哪一個才是真實的你？

不，應該這樣說，到底如何才算是我認為的真實？

是應該要笑口常開？是要自然的說話？還是，從頭到尾都是我認定的真實欺騙了我自己？

記得在一次慢談。

從三年前的事件開頭，途中經過了多年前的逗趣插曲，接著品味了近年瑣碎的痕跡。

雖然面對面的，卻像看著複製的面孔。一字一句，輕輕拂過耳面，清晰卻帶著不安。

深夜的節目，我們的節目，穿透肉體撫摸著的；

是靈魂？還是未知的旅程？

生澀的面孔，熟悉的溫度，並肩的床鋪，冰冷的窗戶；

吐口熱氣，霧化的抬頭鏡，就是那種朦朧。

冰冷的手，過度了

「我覺得我不認識你，你覺得呢？」

「你認識的從來不是我，而是你認為的我。」

點了根與現實不符的溫度，你撐著頭，淺淺的跟我說。

#17

周旋於既定概況與突發狀況。
不得不停下腳步，回頭看看自己
做錯了？還是完成了？
傷害了？還是一昧的滿足於自我感覺良好？

疑問的源頭來自迷惘。
人，開始迷網，終究走向自我毀滅
有些人，不斷地自我催眠，設法讓自己麻醉
用謊言遮掩已經發生的事實
孰不知自以為的謊言薄紗只是一種不負責任的逃避

或許一種目眩神迷，是甜蜜的，是陷入的
無法自拔，在於定性。

#16

有一位房東，從很久以前就打算租屋給一位沒有很熟但是卻很投緣的房客，我們姑且稱他叫做「過客」
不過「過客」遲遲沒有來跟房東租房子，而房東也沒有把房子租給任何人過。

直到過了好長好長的一段時間，房東與過客漸漸的也少了聯絡，最後房東終於受不了，他覺得他等的煩了、倦了、累了，於是就把空房間租給了另一位他自己感覺很良好的房客。
我們姑且把他稱為「房客」。

「房客」住在房東家一住就是好多年，而在這期間，過客卻又找到聯絡方式與房東聯繫了起來
聊著聊著，又讓房東回憶起以前想把房子租給「過客」的那一種感覺，可是房東已經沒有空房子了，房子也容納不下其他人了。

一邊是住久了有感情的「房客」，一邊是很投緣的「過客」。
卡在兩種極端之間的房東，終究想不出個辦法。

#15

再一次，又再一次的；
無窮無盡，沒有節制，盡興。

期待，興奮，歡愉，空虛
每一次的輪迴就又是一個開始
一切都只是過程
目前短暫的二十年歲月裡，能有幾次？

對於夜晚的憧憬，她的迷人，她的氣息
試圖抓住她，緊握拳頭才發現手中握住的只剩空氣
她越來越深，我們越來越茫
直到開工的陽光劃破她的薄紗，頓時的清醒有如當頭棒喝
重重的敲擊在腦門上。


噢對了，我可是護花使者呢！

#14

事實證明

我對於看見吐出的煙能看到菸的倒影而感到開心